Форум » Кафе "Труба" » Потехе - час (продолжение 5) » Ответить
Потехе - час (продолжение 5)
Наталия: Открываю эту тему, твердо помятуя, что: Делу - время и потехе - час.
samoylenkovlad.nik: ... И ... Ну вот, опять чёрная полоса жизни...
Андрей_А: - Наши эксперты считают, что люди стали жить лучше. - Но сами люди так не думают. - Ну, так они же не эксперты...
Ldz: Нашла на просторах Инета. Классический женский гардероб: Носить нечего. Вешать некуда. Выбросить жалко... А еще есть отделение "Вдруг похудею".....
Андрей_А:
AlexIz: Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Андрей_А:
Лариса 2222: AlexIz пишет: Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Ldz: - Дорогой, сходи за картошкой. - Что, уже вся закончилась? - Она вся свекла. Сходи еще раз.
suhanovamama: Какая прелесть, тезка! Картинка из жизни прямо! А вот еще картинка из нашей жизни. Не очень веселая. Больница сейчас--это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Андрей_А: Кто служил - поймет
AlexIz: как в игре... смотря... "что...где...и когда"... я про то...что "Кто служил - поймет... скажу честно... отслужил верой и правдой все положенные три года... но про такого "дикобраза" не слышал... да и не видел и чего это за "artustanovka"?...
samoylenkovlad.nik: AlexIz пишет: но про такого "дикобраза" не слышал... да и не видел и чего это за "artustanovka"?... Скорее всего Андрюша обратил внимание не на изделие "ПУЛЕМЁТ СГ - 43, к которому сей " боец" (судя по причёске и обмундированию) просто " дембель" или писарь и к пулемёту имеющий весьма опосредствованное отношение, а на искусно выполненную "гармошку" из голенища сапога ... Может я и не прав, но таких "героических" писарей и каптёрщиков перевидел немалое количество за 28 лет службы ... А о пулемёте можно посмотреть ЗДЕСЬ .
AlexIz: про сг-43... вааще сказать nichego не можу... да и про "опосредствованное отношение" tozhe kak-то не очень.. vvidu отсутствия сапог в наших подразделениях
samoylenkovlad.nik: Поди в таких тапках всю службу по палубе ...
AlexIz: Ага...тока без дырдочек и "сосмехом" внутри
людмила: Ясен пень, лабутены сибирские.
Николай: "Как обстановка, Сергей Кужугетович?" "Русская армия завоевала США, Канаду, Европу..." "Зачем! Кто приказал?" "Владимир Владимирович, вы же поручили освободить полмира..." "Я сказал - освободить Пальмиру!" "Виноват. Ослышался"
suhanovamama: Шапкозакидательский анекдотец, однако!
людмила: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо -------------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло --------------------------------------- поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ---------------------------------- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу -------------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт --------------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил --------------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------------- обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать --------------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом ------------------------------------ мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко -------------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо --------------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи --------------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка -------------------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты --------------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять --------------------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет --------------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть -------------------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить --------------------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой --------------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ------------ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ------------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была -------------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал --------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день ------------------------------------ была такою страшной сказка, что дети вышли покурить --------------------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой ----------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет --------------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт -------------------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ------------------------------------- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь ------------------------------- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать --------------------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ------------------------------------ меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ------------------------------------ зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ------------------------------------ мы называем это жизнью, а это просто список дел ------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей -------------------------------------- и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она --------------------------------------- я не туплю, а экономно расходую потенциал ------------------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём --------------------- в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде --------------------- в постели ты великолепен, все две минуты просто бог --------------------- пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка -------------------- я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках --------------------- Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
suhanovamama:
Ldz: Привет, грабли! Это снова я!
Андрей_А: Мост
оригами: Андрей_А пишет: Мост надо бы так: Мосты России))) чУдная задумка!... нет, серьезно)))
Ldz: Подхожу к зеркалу - надо худеть. Подхожу к холодильнику - надо поесть... Оказывается, это ноги во всем виноваты!
Андрей_А: Предлагаешь повесить зеркало на дверь холодильника?
Ldz: Андрей_А пишет: Предлагаешь повесить зеркало на дверь холодильника? Такая мысль в голову не приходила, но почему бы и нет. Получится два в одном, опять же ногам облегчение...
Лариса 2222: Андрей_А пишет: Предлагаешь повесить зеркало на дверь холодильника? Однако...хорошее предложение...надо подумать Ldz пишет: Получится два в одном, опять же ногам облегчение..
suhanovamama:
Ldz: Вот это нынче прописи такие, или природные данные? Про преподавание русского языка даже уже и говорить не хочется
Лариса 2222: Ldz пишет: Про преподавание русского языка даже уже и говорить не хочется Не надо нас всех обижать. Выкладываемся по полной программе( мы, старой советской закваски!). И есть немало грамотных детей. Они хотят учиться, а если ребенок не хочет, его не научит даже самый гениальный учитель. Это очень длинный и болезненный разговор. Не стоило, наверное, начинать. Но меня лично обидела фраза Любы. А вот что с каждым годом учебники все хуже-это факт. По новым ФГОС учебник русского языка для 5 класса- безобразный.То же самое говорят и математики.
suhanovamama: Лорик, свет очей моих! Энтая хохмочка, которая вызвала столь неожиданную реакцию, фактически про меня. Филолух. Краснодипломный. В школе учила всяких-разных. Внука научить не могу! Если в начальной школе на " четверку" тянул, то теперь выше "тройки" не поднимается. Он именно " не хочет". Сначала ненавидел учителя( не он один), учитель поменялся. дела пошли чуть лучше, но интереса к предмету нет никакого. Учителя есть всякие, мы же это понимаем, и не стоит это принимать на свой счет. Но Любаша имела в виду именно " преподавание", то есть систему нынешнюю--учебники, подходы и проч. Это мы с тобой как-нибудь отдельно обсудим за рюмкой чая. Могу сказать с уверенностью : учитель может очень многое, наплевав на дурь системы, но не всё. А педагогов классных знаю( в силу своей профессии) море! В том числе и среди молодых. Несмотря ни на что. И да здравствуют русская словесность и те, кто несет ее в широкие массы недорослей!
Лариса 2222: Возможно, не поняла. Каюсь... suhanovamama пишет: Могу сказать с уверенностью : учитель может очень многое, наплевав на дурь системы, но не всё. А педагогов классных знаю( в силу своей профессии) море! В том числе и среди молодых. Несмотря ни на что. И да здравствуют русская словесность и те, кто несет ее в широкие массы недорослей!
Андрей_А: suhanovamama пишет: Он именно " не хочет". Расскажи ему песню мозамбикских курсантов Мамамба Кто учился хорошо - тот герой. Кто учился плохо - того убьют.
suhanovamama: Андрейка, ты суров! Утешаю себя тем, что у парня с математикой порядок, со всяким там пространственным воображением( не то что у баушки), конструированием всяким там. А строевой песняк ничего себе!
людмила: Да... Похоже, на смену "японской кавалерии" приходит "мозамбикский десант"...
Ldz: Лариса 2222 пишет: Но меня лично обидела фраза Любы. Лариса, дорогая! Прошу прощения за невольно нанесенную обиду. И в мыслях не имела никого обидеть лично. Но школьное образование деградирует. Чтобы это увидеть, не надо быть большим специалистом. Для меня вообще был полной неожиданностью тот факт, что в школах когда-то отменили сочинения, а теперь их вводят снова. Маразм, начавшийся с приходом реформаторов 30 лет назад, только крепчает: и вырастает уже не первое поколение невежд. Вот это особенно обидно, мы-то ведь знаем, какой может быть школа. Но это тема уже другой рубрики, не потешной. А для улучшения настроения: - Сын, ты когда двойку по физике исправишь? - Не знаю, учительница вечно носит журнал с собой.
Лариса 2222: Чувствую себя со всех сторон виноватой.... В том числе и за то, что школьное образование деградирует( шучу). Наверное, старческий маразм начинается... Ldz пишет: это тема уже другой рубрики, не потешной. Согласна. Закрыли тему. Извините, что взбудоражила. Больная тема... .
людмила: Лариса 2222 пишет: Извините, что взбудоражила. Лариса, так мы здесь для того и есть, чтоб друг друга будоражить. Многое только тут и можешь высказать, не боясь быть непонятым. Как между любыми любящими людьми, между нами всякое бывает, но если бы такие отношения были между всеми живущими сейчас , на земле настал бы рай.
Лариса 2222: людмила пишет: если бы такие отношения были между всеми живущими сейчас , на земле настал бы рай.
оригами:
Николай:
AlexIz: Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть..." Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым...
samoylenkovlad.nik: Делу время ... ПОТЕХЕ час!!!
suhanovamama: Как бы еще время найти для прослушивания этого чуда!
samoylenkovlad.nik: Дык времени то, всего ничего - 1:11:43 (один час, одиннадцать минут, сорок три секунды ...) И ведь не читать , но слушать
suhanovamama: И то правда.
Ldz: Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - а он спит, мерзавец! *** Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать Старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь цветик-семицветик. В общем, надо всего только лампу с джином найти, а дольше все пойдет как по нотам!
Ldz: Услышaлa пo meлeвизopу, чmo взpoслoй львицe mpeбуemся 20 чaсoв нa omдыx кaждый дeнь... Я maк и знaлa! Я - взpoслaя львицa!
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А:
оригами:
Андрей_А: Это задача была из детского учебника. Проверьте свой интеллект Еще
оригами: И чем тебе Петя Чернов не угодил? А в чем фишка с Гагариным? Надо ответить Не is Russian? Или, может, он уже оказался шпионом из Камбоджи- современные СМИ что хочешь придумают...
оригами:
Андрей_А:
оригами: совет школьнику
оригами: прислали: Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!
suhanovamama: click here
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik: Вот так и ... ЖИВЁМ !!!
оригами:
Андрей_А: Я свою Наталию Узнаю по талии Если талия не та Это не Наталия
samoylenkovlad.nik: О снах, вещих и не вещих ... *** Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!
оригами: Тут бы третий не помешал- подталкивать))
Андрей_А: Специалистам с/х (Люде Зотовой) это не покажется смешным, ну извиняйте Патент РФ № 2587560 НИИ сельского хозяйства центрально-чернозёмной полосы им. Докучаева Воронежские учёные придумали обработать колосья раствором клея ПВА, это "предотвращает выпадение зерна из них и снижает зерновые потери". Это нужно делать, когда колосья вступили в "фазу восковой спелости" ― зерно почти созрело, но ещё не осыпается. "для разрушения клеящего вещества необходимо воздействие сильных ударов молотильных барабанов зерноуборочных комбайнов".
samoylenkovlad.nik: Кстати о патентах ...
Андрей_А: Что сказать, с позапрошлого века умней не стали)))
AlexIz: За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок...
Андрей_А: Начало учебного года и первое домашнее задание по химии. Дочка сидит, смотрит в учебник, как коза в газету. Подходит папа, видит дочкины химические мытарства и спрашивает: "Оля, как пишется вода?" Она медленно на него глаза поднимает, и так в растяжку: "В-оооо-д-аааа..." Папа молча поворачивается и уходит. Занавес...
Андрей_А: Что такое чистоплотность? чисто масса на чисто объем
suhanovamama:
оригами: samoylenkovlad.nik пишет: Кстати о патентах ... Устройство для создания ямочек на щеках Мне как-то кажется, что это устройство для трепанации черепа
Андрей_А:
IRINA68:
оригами: вот так постепенно освоим иностранные языки)))
samoylenkovlad.nik: СЕГОДНЯ... БЕЗВИЗ, ВЧЕРА ... "Ausweis !!!"
suhanovamama:
samoylenkovlad.nik: И ещё о патентах ... "КРЕСЛО-КАЧАЛКА С ОПАХАЛОМ" ... Три "клика" и всё в деталях !!! Может кто рискнёт ... к производству?
samoylenkovlad.nik:
suhanovamama: Расскажу быль. На днях приходит ко мне одна бабуля. Она уже всех достала со своим бзиком. Не стану вдаваться в подробности, скажу только, что вопрос связан с банковскими делами. И вот она глаголет:" Я ж этой На@булиной написала, а она мне вот что ответила." Я сначала уронила челюсть ниже плинтуса--показалось, что она ругнулась, а потом дошло, что это она так Эльвиру Набиулину кличет--на полном серьезе. Просто буквы переставила. Тут хохот напал на меня, а смеяться нельзя, закрыла физию, а она , как назло, развивает дальше, повторяя раз за разом свою интерпретацию злополучной фамилии. И тут я поняла, что это дежавю. С этим же она приходила ко мне год назад. Еле выпроводила, и уж тут дала волю эмоциям! Как хотите, но народ в корень смотрит: именно этим самым банкиры и занимаются в основном. Да простят меня наши финансисты форумные!
оригами: suhanovamama пишет: Я ж этой На@булиной написала, а она мне вот что ответила." Я сначала уронила челюсть ниже плинтуса- А я-то! Читаю, и решила сначала, что бабка по поводу челюсти пришла)))))))) Думаю: уронила, а ты-то при чем? На новую субсидию пробить??
suhanovamama: Кавычка-то закрывает предыдущую фразу. Еще одна быль из последнего. Чего только ни наслушаешься на нашей работе! Пришёл один мужик--из знакомых. Закладывает крепко. Говорит:" Мне сказали, что Вы немецкий язык знаете. Я вот тут пил два месяца, и каждую ночь у меня в голове звучал фашистский марш." Прикалываюсь:" Уж не хотите ли Вы, чтобы я перевод сделала? Так его можно в интернете найти.""Нет,--говорит.-- Вы мне как психолог объясните, почему это происходит." Объясняю на полном серьезе:" Хотя и не психолог, но точно знаю: белочка приходит к каждому в родном обличье." А мужик этот судебным приставом работал. Редакция грохнула...
samoylenkovlad.nik:
AlexIz: Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир...
samoylenkovlad.nik: Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ
samoylenkovlad.nik: Немного о ёлках и украшениях ... **Tannenbaum *****Wurstbaum ******Weihnachtsbaum ... Ну и какая из них краше?!! Правильно, *****Wurstbaum *****!!! Кстати, эксперт тоже так думает ... P.S. И как же в Новый год без музыки ...
suhanovamama: Одесский язык - самый правильный язык в мире!))) - Я Ваше кричать плохо слышу! - Бора, выйди с мора...Стань на солнце и засохни! - Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
Николай: Стишок прислала LM:
samoylenkovlad.nik: Передают, что под Москвой уже -35! И что обидно! Нет ни французов, ни немцев, ни натовцев. Все вымерзнет вхолостую!
Андрей_А: Второй зимний Московский Велопарад
людмила: А зять мой в открытом бассейне плавает...
meri: людмила пишет: А зять мой в открытом бассейне плавает.. И я обожаю зимой в открытом бассейне плавать! На Пролетарской в Москве есть такой бассейн.Правда,признаюсь,что при минус 30-ти я все-таки не плавала,но при минус 5-10,кайф непередаваемый! Бассейн то теплый! В Болгарии была в ноябре и также в минеральных термальных бассейнах "отмокала".У нас также есть минеральные термальные бассейны,в Адыгее например,и там также зимой люди купаются на открытом воздухе.А тут я читала про такие бассейны в Якутии и Канаде,так в Якутии при минус 50-ти купаются! Вот это я себе плохо представляю.
оригами: meri пишет: нас также есть минеральные термальные бассейны,в Адыгее например,и там также зимой люди купаются на открытом воздухе Да еще на Курилах, на Камчатке- опять- таки у нас. Там вообще чудо. Мой друг там много лет работал юристом- присылал фотографии, снятые зимой, в холодину. А над купальней пар))
samoylenkovlad.nik: Вот как раз тот случАй, когда из песни слов не выкинешь!!!
suhanovamama: Набор для похудения:
samoylenkovlad.nik: suhanovamama пишет: Набор для похудения: И таки актуально, ибо ... И всё равно утешаем себя, возражая ...
Вячеслав: Да, в Новогодние праздники тяжело!!! Хорошо, что хоть "жидкость" своя!!
suhanovamama: Термальный минеральный бассейн есть и в Закарпатье. Правда, плавала в октябре, там еще тепло было. Вынырнула прямо... к Щукиным.
Балалаев Борис: Прямо даже и незнаю чем и похвалиться.Ну,например,могу в 25-ти градусный мороз с содроганием глядя на купающегося в открытом бассейне зятя Супруги приложиться к фляжечке и хлебнуть горячительного напитка из шкапчика и закусить морозным воздухом.
samoylenkovlad.nik: И ещё! После праздников всегда наступает ОН ...
samoylenkovlad.nik: Балалаев Борис пишет: Ну,например,могу в 25-ти градусный мороз с содроганием глядя на купающегося в открытом бассейне зятя Супруги приложиться к фляжечке и хлебнуть горячительного напитка из шкапчика и закусить морозным воздухом. Этот без закуски, с двух рук ... этакая "бухня по-македонски" ( от стрельба "по-македонски" - термин в разведподготовке.)
Балалаев Борис: Знаем,плавали.Правда в одежде.
Вячеслав: Балалаев Борис пишет: закусить морозным воздухом. Спасибо, Борис за воспоминания про закусить морозным воздухом!! Было как-то в Екатеринбурге, студентом!!
samoylenkovlad.nik:
Вячеслав: Да, Владимир, правильно сказал!!!
Андрей_А: samoylenkovlad.nik пишет: Вот и праздникам конец на Алиэкспресс так не считают sorry ,now we are on holiday. Spring Festival holiday time: January 11, 2017 to February 15, 2017.
samoylenkovlad.nik: Поют ... но как ...
ЛЕВ:
suhanovamama: Смешно.К сврему стыду, не знаю, что это такое--гелий-- в данном случае. А мне понравилась актуальная шутка:"Один пожилой миллиардер выселил из квартиры негритянскую семью"
Андрей_А:
suhanovamama: Спасибо, Андрюша. Исчерпывающе.
meri: оригами пишет: Да еще на Курилах, на Камчатке- опять- таки у нас. Там вообще чудо. Мой друг там много лет работал юристом- присылал фотографии, снятые зимой, в холодину. А над купальней пар)) Наташа,точно есть термальные бассейны на Курилах и Камчатке? То что есть термальные источники,это да.Но вот оборудованных бассейнов не было,так очевидцы говорили.И еще они сетовали что по природным свойствам вода не уступает знаменитым мировым курортам(типа Баден-Бадена и Виши),но не используется по назначению.Были именно природно-стихийные "купальни",где о сервисе и не думал даже никто.Надеюсь,что изменилось уже все в лучшую сторону. А вот в Адыгее такие термальные бассейны есть.И недалеко от Ессентуков есть оборудованные купальни Суворовские бани И как Любаша сказала,есть на Западной Украине на границе с Венгрией. Есть термальный бассейн и в Херсонской области. В Москве нет минеральных термальных бассейнов,природная местность не та.Зато есть бассейны с подогревом ,в том числе и на открытом воздухе.
samoylenkovlad.nik: Не Камчатка, правда, но ... нирвана ... таки не хуже!!! Это я к тому что ... ПОТЕХЕ - ЧАС!!!
suhanovamama: Энто вы на шо намякиваете, паночку?
Андрей_А: meri пишет: В Москве нет минеральных термальных бассейнов,природная местность не та. В Москве на глубине 1615 метров находится подземное озеро, воду, а вернее, насыщенный солевой раствор (рапа) из которого берут для бассейна и разводят до концентрации, приближенной к морской (10-12 г/л, как в Балтийском море, или 18-20 г/л, как в Черном или Средиземном). http://www.mybasseyn.ru/bassejn/o-morskoj-vode/
meri: Андрей,то что разводят водопроводной водой растворы солей-это понятно.Один такой бассейн из подземного источника есть недалеко от меня,на Лосином острове,и вода там не разведенная,а из скважины,но она ПОДОГРЕТАЯ http://www.goroddosug.ru/catalogue/4/53/387/ А я говорила о природных ТЕРМАЛЬНЫХ бассейнах,где минеральная вода теплая,а не подогретая!Как говорят одесситы,"это две большие разницы"!
meri: Володя,а у меня "мартышки" не открываются.
samoylenkovlad.nik: Попробуем вот так ... А может надо зайти с другим браузером? Мои ХРОМ и ОПЕРА открывают. На худой уж конец, попробуй ... Мариша! Я отнюдь не потешаюсь, это просто тема такая - "ПОТЕХЕ - ЧАС ..."
samoylenkovlad.nik: Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... А это в качестве комментария ...
meri: Спасибо,Володя! Я открыла.И я хочу как эти мартышки отмокать в термальном источнике! А открывашкой я до сих пор только такой и пользуюсь.Только в ролике вот человека жалко, открыл все консервы,придется все есть.
samoylenkovlad.nik: Я думаю там помощничков немеряно !!!
оригами:
samoylenkovlad.nik: Если это и юмор, то уж слишком жестокий ... А что до интернета ... который раз убеждаюсь в мысли - это помойка, господа, причём вселенская!!! Если раньше за подобный "юмор" автор подобного демотиватора мог вполне и конкретно огрести в морду, то сегодня это совершенно безнаказанно!!! Уверенно опускаемся на дно, господа ... и "Charlie Hebdo" не надо - мы хуже ...
suhanovamama: Да. негуманно.очерствели мы...
людмила: Ой, получу я по тыкве.. Но все же скажу. Негуманно смеяться над больными людьми. А над глупостью, наверное, немножко можно, хотя бы за глаза. А за глаза, как говаривала моя бабуля (Царствие Небесное), и царя ругают. Моя соседка, женщина немолодая, дружит с одной дамой из двора рядом. Та еще старше, двигает к 80. Так она ходит на высоченных каблуках (но это ладно, я тоже буду ходить... наверное), с накладным черным-пречерным хвостом, состоящем из буклей, и накрашена, как Шахерезада Степановна. Грех моей душе, но правда, смешно... Я уже говорила соседке, чтоб она подругу в чувство привела, но та сама хохочет. Она, говорит, когда-то была знойная дама, чья-то там любовница, какого-то важного дядьки (не иначе- царя Гороха), и не хочет выходить из образа. Хотя, прекрасно видит реакцию окружающих.
suhanovamama: В нашем случае, думается, как раз болезнь. Физические проблемы плюс внутренняя неустроенность.
Svetlan: suhanovamama пишет: Ой, получу я по тыкве.. Но все же скажу. Негуманно смеяться над больными людьми. А над глупостью, наверное, немножко можно, Думаю на фото с дамммой в розовом юмор не над женщиной полного размера, а над ее одеждой и маникюром. Такой женщине и в правду кто-нибудь подсказал бы, что детство уже прошло, и принес бы ей тем самым большую пользу, чтобы не смеялись над ее образом. Я тоже в одном ТЦ увидела одну "леди" лет примерно 80, но с гримом и одеждой и шпильками, как у школьницы, которая впервые дорвалась до всего этого лет в 12-13, поэтому и косметика толстым слоем и походка соотв. Зрелище было таким, что хотелось себя ущипнуть. Было так жаль ее измученные еле ковыляющие ноги и ее измученные глаза и лицо под толстыми слоями туши и косметики. Представляю сколько людей ее фотографируют и выставляют. И выставляют конечно не для глумления над ее возрастом, а над глупостью, которая не прошла видимо с тех самых ее 12 лет. Я сидела отдыхала "без задних ног" - в смысле находилась по этому огромному ТЦ, и представьте как ей дались эти киломметровые "гонки" по магазинам. "Снимите это немедленно!" - уместно на все 200!
suhanovamama: Cветик, это ты Люсю процитировала. Я-то как раз иного мнения. Думаю, "розовый бзик"--это крик души молодой женщины, страдающей от своей непривлекательности. Она пытается хоть как-то обратить на себя внимание. Возможно-- прячется от нынешних проблем в эстетике ранней юности. Не всегда получается изменить свою внешность. Зачастую здесь необоримая болезнь налицо. Боюсь, что это не глупость, а беда. Что касается старых модниц, там вполне может быть "алик"--тоже радости мало.Но тут уже в любом случае клиника.
samoylenkovlad.nik: Может сменим тему, а то уж совсем не потешно получается ... Обратимся к событиям лет давно ушедших ... *
Ldz: *** Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - в нескольких словах передать его содержание *** Год Обезьяны. Год Петуха. Видимо, до человека так никогда и не дойдет.
Svetlan: samoylenkovlad.nik пишет: Обратимся к событиям лет давно ушедших ... Володя, спасибо огромное за чудесные иллюстрации(как всегда!) вот когда туалеты(в смысле наряды) были всегда безупречны и осанка и манеры. И вкус. И видимо нам просто не хватает того образования. Ну глаз просто любуется и наслаждается и млеет!
Андрей_А: 1984 we will not gas ladas until soviets withdraw
Андрей_А: "Не будем заправлять Лады, пока не выведут советские войска из Афганистана" Уже можно заправляться
Андрей_А: 5 markkaa
samoylenkovlad.nik: Разменная монета 1 гройшман На нашей территории "на сдачу дают" ... ...но скоро будут давать в морду!!! А вообще то валюта у нас весёлая ... * ...у весёлой компании !!!
suhanovamama: Хлестко! Придумал же кто-то!
suhanovamama: Актуальненько...
suhanovamama: Шуточка, которая очень нравится моему благоверному:" Если не хочу ничего делать-- никому меня не остановить!"
Андрей_А: Не надо на меня смотреть так, как будто это я съел Красную Шапочку!
Андрей_А: http://t72.trilu.ro/image/Epaminonda/db053ff79eecc3/thumb-1400x733.jpg
AlexIz: Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский... Его понимают 1,5 миллиарда человек...
Андрей_А: Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский, реалисты - калашников.
AlexIz: Эта совсем не детская сказка имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле? Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже. Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся. Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед. Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием. Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают? Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня. «Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки. Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли? Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову. Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже. Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана. В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми? В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма — почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией. Возникает резонный вопрос — на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее. Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз. Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего. Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен: — Вы не из милиции случайно? Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка. Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина? И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ — да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись? Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован. Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом. Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки. Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках. Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет. Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров. И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке. Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», — впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут. А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику». Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел. Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант — в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым. Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет. Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах. Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке. А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана — «дядя Шарик». Родители Федора в шоке. Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы. А Федор уже в кровати с градусником подмышкой. Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон? Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли? Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда. А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя...
Ldz: Жуть. Но после Кончиты удивляться уже нечему
Андрей_А: хорошо что утром читал, а не на ночь
людмила: Обратили внимание на рекламу здесь? "Учим петь любого даже без слуха и голоса". Воооот она, обитель зла! А мне всегда было интересно, кто все эти люди, откуда они взялись и где научились так противно действовать на нервы (типа, поем) в торговых центрах, в музыкальных палатках на рынках и т п. Записаться, что ли? Может, когда кого разбесить нужно будет...
AlexIz: Люсь... Светик... Не стыдись... Спой... Чё нить... Прямо со школы твоего голоса не слышал ЗЫ: я не про "обитель" "без слуха и голоса" ...
людмила: Не, Сань, ты мне дорог. Зачем же я буду с тобой поступать так жестоко? Приберегу свой "вокал" для недоброжелателей.
Андрей_А: http://bigbosses.ru/img/2016/011313/1410681
suhanovamama: Андрей,шо-то ты стал впадать в декаданс!
Андрей_А: Я и слов то таких не знаю ща глянем Декаде́нтство, также декаданс (фр. décadent — упадочный) — направление в литературе, творческой мысли, самовыражении периода fin de siècle (рубеж XIX и XX веков), которое характеризуется эстетизмом, индивидуализмом и имморализмом а все равно ничего не понял
suhanovamama: Декада́нс, декаде́нтство (фр. 'décadence' — разложение, упадок; от лат. decadentia — падение) — понятие истории философии при рассмотрении подъема и упадка культур и народов; говорят о декадансе в искусстве, литературе, политике и т. д., а также о декадентстве в поведении человека, в его взглядах на жизнь и в его отношении к миру; «симптомы» декаданса обычно связывают с произволом; настроение, которое проявляется как в искусстве, так и в философской, научной, религиозной, общественной мысли. Выверты всякие, ежели проще. Вот и тебя, Андрейка, они стали привлекать. Нет? Как я тебя обозначила, а?
Николай: И. Франко: Який я декадент? Я син народа, Що вгору йде, хоч був запертий в льох. Мій поклик: праця, щастя і свобода, Я є мужик, пролог, не епілог. Я з п'ющими за пліт не виливаю, З їдцями їм, для бійки маю бук, На празнику життя не позіваю, Та в бідності не опускаю рук. Не паразит я, що дуріє з жиру, Що в будні тільки й дума про процент, А для пісень на «шрррум» настроїть ліру. Який же я у біса декадент?
людмила: Леонид Филатов Вариации на тему сказки Корнея Чуковского «Муха-Цокотуха» * * * Вот начало фильма. Дождь идет. Муха вдоль по улице идет. Крупный план. Усталый профиль Мухи. Ей за тридцать лет. Она не в духе. В том, как она курит и острит, Чувствуется скепсис и гастрит. Дальше в фильме вот что происходит: Муха в луже денежку находит. Магазин. Изделья из фаянса. Еле слышный запах декаданса. За прилавком — грустный продавец. Неврастеник. Умница. Вдовец. В том, как он берет у вас червонец, Чувствуется Чехов и Чюрленис. Просмотрев предложенный товар, Муха выбирает самовар. Продолженье фильма в том же духе. Муха дома. Мы в гостях у Мухи. Том Хемингуэя. Бюст Вольтера. Сиротливый привкус адюльтера. Тонкая французская игра: Муха в ожиданье Комара. Он приходит. Он снимает плащ. Он провинциален и ледащ. В том, как он стыдится сантиментов, Чувствуется бремя алиментов. Тихо. Он молчит. Она молчит. Самовар тем более молчит. Он вздыхает. Муха понимает. И из шкафа чашки вынимает. Пьют без разговоров. Молча пьют. Общий план. Всеобщий неуют. За окном в мерцанье сонных луж Чувствуется острый Клод Лелюш.
Андрей_А: А по мне, так на фото чистейший соцреализм. Типа этой, но реалистичнее http://artistsarea.com/yii2/upload/2015/10/10/thumb_2015101017372290_resize_600_600.jpg
Андрей_А: Китайская сортировка посылок
Ldz: Завораживает, черт возьми!
Андрей_А: Сам пересматривал раз пять
Андрей_А: Баскетбол в Африке http://animalsvoice.com/wp-content/uploads/Enter-Misc-06.jpg
людмила: Канцлер Германии Ангела Меркель на встрече с президентом Российской Федерации Владимиром Путиным затронула проблему геев в Чечне. Она попросила главу России повлиять на ситуацию с соблюдением прав секс-меньшинств в республике. Простите, не удержалась. Представила, как Кадыров полночи ворочался и икал :"Ах, я лихоимец, душегуб! Думал, у меня все нормально, а у меня геи не кормлены!"
Андрей_А: И откуда она все такое знает
людмила:
suhanovamama: Андрей_А пишет: И откуда она все такое знает А письмишко, видать, передали с оказией: "Мать родная! Не дай пропасть, не познав супружеского счастья!"
Николай: [url=]click here[/url]
людмила: Не, че, нормально. Брутальное такое, грозное имя. У них и их братьев много таких. Правильное же название лапши "досирак", это наши уже переделали в "доширак", а то бы не покупали.
suhanovamama: По этому поводу в сети ходит шутка: как корабль назови--так он и поплывёт. Моряки тут возникнут-- дескать, корабли ходят, а не плавают. Но здесь особый случай.
Андрей_А: Из пункта А в пункт Б одновременно выехали велосипедист, мотоциклист, легковой автомобиль, грузовик, автобус, трактор и поезд. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
AlexIz: Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами...
suhanovamama: [URL=http://shot.qip.ru/00U6tu-2fkHpTpOI/][/URL
suhanovamama: Невыдуманная история. В Минске Танюша Кожич с сыном устроили нам с дочерью очередное посещение концерта Президентского оркестра во Дворце республики. Сообщили буквально за пару часов. Собрались мы по-военному, успели, даже запаслись билетами на последнюю электричку. Восторг от программы " Музыка советского кино" затмил мозги, не озаботились пораньше уйти, но вроде времени хватало. Однако запутались в путях и тоннелях, электричка сделала ку-ку. Ништяк, на машине до санатория минут 15 езды, вызвали такси. Теперь поставьте себя на место водителя. Дверцу распахивает запыхавшаяся матрона сильно постбальзаковского возраста и выпаливает с маху:" Здравствуйте, мы по вызову!" Прямо ей сказать, что малость припозднилась с выбором профессии? Но из-за плеча выглядывает особа помоложе. Причем валяется от хохота. Ничего себе шуточки! Но парень разобрался все же, кто есть ху. Даже экскурсию по вечернему Минску провел. Видимо, в благодарность за то, что развлекли. Вечная моя беда: изреченную двусмысленность осознаю последней... Дочка сказала, что сей эпизод оставит неизгладимые воспоминания. И еще:" Маман, Вы с возрастом становитесь все более легкомысленной."
Ldz: suhanovamama пишет: И еще:" Маман, Вы с возрастом становится все более легкомысленной." Вот именно с возрастом и можно себе позволить всякие легкомысленности. Так что пусть завидует.
suhanovamama: Вот из=за чего случилось вышеописанное!
samoylenkovlad.nik: Вот уж не знаю, быль это иль небылица, но услышал в паутине ... Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: – Ну что, Коля, можно начинать? – Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет! Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки. – Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров. – Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко: – Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. – Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет! click here
Svetlan: Интересное кино! Вот как это оказывается делается!
людмила: https://2ch.hk/news/res/1327320.html Оч смешно.
suhanovamama: Смеяться почему-то не хочется...
AlexIz: как-то навеяло... скорее всего потому что много наших в "учителках"... На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что??? Люсь! А чего там в твоей ссылке?... Не видно...типа...ошибка 404...
AlexIz: Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы так мучились, когда в Туркмении появился новый президент...
suhanovamama: --У нас в деревне один мужик дочку Ахуилизтли назвал. Как ацтекскую богиню. В переводе--радость. --За что?!!! --За бутылку. PS Кстати, про богиню все правда. Я проверяла, есть такая.
Андрей_А: По ТВ ща услышал. На таможне. - Только ручная кладь? - Не надо мне хамить! Не "Толька ручная кладь", а Анатолий Сумкин!
Ldz: *** Если Ваш кот просит открыть дверь, но при этом сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли Вы... *** Запрет на продажу алкоголя после 23:00 ввели? Молодцы! Теперь бы еще запрет на продажу тортиков после 18:00!
suhanovamama: У коллеги муж в командировке, где-то под Севском, недалеко от границы с Украиной. Гостиница носит миленькое говорящее название " Вдали от жён". Оказывается, и представители этого бизнеса не лишены чувства юмора!
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik: В ночь с субботы на воскресенье, 29 октября в 4 часа утра, Украина переведет стрелки часов на один час назад. Надо бы не забыть осуществить перевод стрелок ... Да и вообще ... опять всякие метаморфозы станут происходить ...
Ldz: Слава богу, у нас от этого маразматического действа отказались.
Ldz: https://www.ok.ru/novostinvkz/topic/67405588185256
Андрей_А:
suhanovamama: Ну, скажем. не своячница. а своячЕница.
Андрей_А: там внизу коммент "Схема ЖКХ"
suhanovamama: Очень мелко, не увеличивается. И что означает " состав ЖКХ"? Само хозяйство? УК? ТСЖ? Отдел администрации?Совет дома?
Андрей_А: Схема руководящего состава ЖКХ любого города России должно кликаться или так http://www.nfrizz.ru/frizz/foto/2015_09_29_09_11_56_4509.jpg
suhanovamama: Да нет такого руководящего состава ЖКХ! Есть чиновники профильного отдела администрации, которые ничем на деле не руководят, просто бумажки пишут. Какая там может быть семейственность?
Андрей_А: А если глубже копнуть
suhanovamama: Глыбже--оно завсегда.... Пойдём в глыбь...
Nadya:
Ldz: Мужская логика-как бильярд. Женская - тоже бильярд, но вместо шариков там кубики.
Nadya: Вчера вечером пошла к подружке поплакать за жизнь. Проржали с ней до утра...
suhanovamama: " Четвертый день не сплю, мучает вопрос... Дочка спросила: черепаха без панциря голая или бездомная?" Из интернета.
Андрей_А: Муж едет в командировку. Вещи собрал с вечера в сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, муж зашвыривает кота и уезжает.
suhanovamama: Это из жизни.
Андрей_А: Угадайте страну по диктору телевидения
suhanovamama: В Швеции , так понимаю, про погоду глаголет. Наши таджикские и прочие восточные красавицы на центральных каналах без хиджабов, однако...
samoylenkovlad.nik: Вот он мой ответ ... там где надо ... ответ ...
suhanovamama: Бидструп, небось?
samoylenkovlad.nik: Таки ... да !!!
Андрей_А: Московский метрополитен не считает странным движение поезда «Россия, устремленная в будущее» по кольцевой линии. Об этом радиостанции «Говорит Москва» рассказала пресс-секретарь подземки https://lenta.ru/news/2017/11/08/ponibegaetpokrugu/
samoylenkovlad.nik:
samoylenkovlad.nik: Ах вернисаж, ах вернисаж ... Какой портрет, какой коллаж!!! И жизнь, похоже удалась!!! "КАРТИНА МАСЛОМ".
samoylenkovlad.nik: В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? * * * *********************************************************************************************
samoylenkovlad.nik: ПРО ЗИМУ ... ***Вот так, ждешь, ждешь теплой встречи, а приходит зима.*** Кабы не было зимы в городах и сёлах Не работал бы тогда отоларинголог *** На Олега падал Липкий мокрый снег... И упал в отместку На него Олег. *** click here
suhanovamama: [URL=http://shot.qip.ru/00UNzc-3sGa1lDDf/][/URL Страшновато...
samoylenkovlad.nik:
suhanovamama:
samoylenkovlad.nik:
suhanovamama: Шаманское--это круто!
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik: Приближается священный месяц БУХАБРЬ!!! *** Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите??? *** Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: — Ты не помнишь, в каком месте в фразе: — Пива нет. ставится артикль "Бля"? *** Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо... ***[url=http://smayliki.ru/smilie-1259423943.html] Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые.. *** — Вы как получаете удовольствие? — Медленно. — А почему? — Потому что водка мгновенно не действует. *** — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого" *** Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik: ******************************************************
samoylenkovlad.nik: УЛЫБНЁМСЯ... А?!! *** - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела! *** - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! *** С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. *** Мужик с дикого бодуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?! ***
suhanovamama:
suhanovamama: На самом деле гей только один-- Гей Люссак. Остальные п......ы
людмила: Звонок в дверь...Старушка спрашивает: "Кто там?" .... - Бабушка откройте! Это депутат из "Яблоко"...... - Червяк что ль?!.
suhanovamama: Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А:
Николай: Америка и вовсе маленькая, плюгавенькая, а гонор-то, а понт...
Андрей_А: Америка ?
samoylenkovlad.nik: Зря они это опубликовали ...Могут и вернуться за своим!!! И для связки времён ...
Андрей_А: suhanovamama пишет: Перевод мне как немцу неизвестен. подпись под картой с Калининградом How could such a small country defeat Napoleon. I don't get it. Как могла такая маленькая страна победить Наполеона. Я не понимаю.
Николай: Из В.С. Черномырдина: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Отродясь такого не было, и вот — опять! Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Если делать — так по-большому! Это наглая ложь и не совсем так. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. Весь мир сейчас идет наоборот. Ну и что, что я обещал, я же не сделал. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
suhanovamama: Людочка прислала?
Николай: нет. Здесь вам не тут
suhanovamama: Надо же думать, что понимать.
Андрей_А: Одна девушка забыла выложить в соц. сетях фото о своём отпуске. И всё! Считай, вообще не ездила!
Ldz: Ограбление: - Деньги давай! - Денег нет... - А если найду? - Буду Вам очень признателен
suhanovamama: Актуальненько...
suhanovamama: Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
Николай: - На выходные обещали 30 градусов тепла!!! - Да не может быть!!! - Может!!!... 15 в субботу... и 15 в воскресенье!!!
samoylenkovlad.nik: А у нас сегодня было ... + 30*С !!!
Андрей_А: samoylenkovlad.nik пишет: + 30* +3°, ветер, замерзли и вернулись домой...
Андрей_А: Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
suhanovamama: А я-то думала, он по чесноку!
Андрей_А: Он: – Я, вот, с физического факультета… Она: – Мне нравятся спортивные парни.
AlexIz: Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста»...
suhanovamama: Никакие придуманные хохмы не переплюнут реалии. Отправились мы на отдыхе в Мамедово ущелье с потомством. Лето, жара, юг, горы, взяла в холодильнике две запасенные заранее полторашки воды, засунула внуку в рюкзак. Наконец, долезли до цели, уселись на смотровой площадке, дабы отдохнуть, водички попить. Дочь налила младшей в стаканчик, а та говорит: ! Фу! Вином пахнет." Слава аллаху, не глотнула. Глотнула я ,оскорбленная инсинуациями.И ...задохнувшись, выплюнула. Это была чача, привезенная из Абхазии! Муж чуть с дуба не рухнул от такого обращения с благородным напитком! Дети выпали в осадок, оставшись без воды. Я ужаснулась молча, представив, что могло случиться, не обладай малая хорошим нюхом! Внук возмутился тем, что проносил полтора кило туда и обратно. А потом все расхохотались,как по команде. Говорю:" Глупенькие, это же гарантия того, что теперь вы точно запомните этот поход".
Андрей_А: две полторашки воды, полтора кило
suhanovamama: Во второй полторашке все же была вода. Но мы ее выпили по дороге. Три литра чачи-- это уже перебор.
AlexIz: Свадьба была тихой... В ресторане был бесплатный Wi-Fi...
Андрей_А: — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?!
людмила: https://ok.ru/video/825790304651 когда музыка и пластика слились воедино...
Андрей_А: - Подсудимый, почему вы решили ограбить банк? - Он первый начал!
Андрей_А: Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
Андрей_А: Офицер танкист взял жену на работу. Чтобы больше не спрашивала чем он там занимается
AlexIz: Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду...
Андрей_А: Как определить в лесу где юг, где север. Подойдите к дереву. Если это пальма - значит юг.
AlexIz: О важности буквы "Ё"... "В ближайшие дни страна передохнет от жары"... ЗЫ: посвящается международному дню грамотности, отмечаемому 8 сентября
Андрей_А: 1 сент. 2018 г. Комментарии ухохочешься
AlexIz: опять о Солсбери... ... британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
suhanovamama: Андрей_А пишет: Комментарии ухохочешься Честно говоря,не смешно было читать про " тупу кацапню", хамские выпады насчет учительницы, насчет "рашки". Подумаешь, беда: хотели как лучше-- оконфузились. Повеселитесь над этим. Нет, нашли лишний повод Отечество охаять.
Андрей_А: Политику надо пропускать, а то вообще читать ничего нельзя будет.
suhanovamama: Андрюша, не получается.
Вячеслав: Андрей_А пишет: Политику надо пропускать, Вот здесь я с тобой Андрей не согласен!! Очень не согласен, что на форуме политика запрещена!! Только поэтому я и вышел из модераторов!! Нас окружает реальная жизнь, а не фантазии!!
Андрей_А: Мы живём в интересной стране!... Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы... А "Ну, погоди!" показывают только после 23:00... потому что, блин, там Волк курит.....
Вячеслав: Андрей_А пишет: Мы живём в интересной стране!... Вот в этом я с тобой согласен!! Правда, вот только после 21 часа я тел-р не смотрю!! А из новостей я всегда выбираю основное!!
Андрей_А: Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 1000 рублей. Спасибо».
Андрей_А: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
людмила: И судья
Андрей_А: https://www.gazeta.ru/business/2018/10/24/12033355.shtml?fbclid=IwAR23GyCydL87QjdzsQpDouldKXl4mP1cEJ7Gy1nGgVCIdrYhWVeCcjJneWY
suhanovamama:
Андрей_А: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
suhanovamama:
Андрей_А: Вспомним химию В слове "водопад" есть аж два о.
Андрей_А: А в холодильнике ночами Еда полезней и вкусней.
suhanovamama: --Какая ж я была дура в молодости! --Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.
Андрей_А: - Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему! - Да зачем она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!
Вячеслав: Андрей_А пишет: Там менять надо и крестовину, и амортизаторы! Ну ты круто, Андрей на двести лет пролетел!!! Кстати, Андрей, ну очень скоро, ты поймешь, что еда в холодильнике не нужна!!! Я это все прошел и считаю, что нужно находить новые для себя пути жизни!! Самое основное надо делать добро людям и оно к тебе вернется!!!
Андрей_А: - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Позвонили маме. - Мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. Позвонили бабушке. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Надо узнать у нее. Позвонили прабабушке. - Бабушка, скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
IRINA68: Топ-3 мифических существ: 1. Единорог. 2. Снежный человек. 3. Человек, которому пригодился его красный диплом.
samoylenkovlad.nik: ...
suhanovamama: Знакомство в интернете: -- Вы пишете, что у Вас спортивное телосложение. Каким видом спорта занимаетесь? --Сумо.
Андрей_А: IRINA68 пишет: Человек, которому пригодился его красный диплом Мужик вспоминает: на уроках труда мы делали табуретку, а девочки учились варить суп. Я за свою жизнь тысячи раз варил суп и не сделал ни одной табуретки.
Андрей_А: Вспомним химию В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - 3 рубля.
Андрей_А:
Андрей_А: ссылка на картинку
Андрей_А:
suhanovamama:
Андрей_А: http://www.youtube.com/watch?v=aAhZJ7wNI60&t=15
Андрей_А: — А давайте пить чай! — Давайте пить, что пили!!!
Андрей_А: На уроке труда: - Сидоров, ты что хочешь, чтобы тебя как Тутанхамона перебинтовали?
Андрей_А: Трус не играет в хоккей
Андрей_А:
людмила:
IRINA68:
Андрей_А: Покупатель: — Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
suhanovamama: --Доченька, мы с понедельника начинаем новую жизнь: папа бросил курить, я начала худеть. --Отлично. мама, присоединяюсь к семейному почину: могу бросить школу.
оригами: - Он назвал меня кобылой! Я тааак ржала))....
оригами: -Папуля, а как звали тещу Адама? -У Адама не было тёщи, сынок: он жил в Раю!
Андрей_А: Пожалуйста, говори помедленнее! Я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
полная версия страницы