Форум » Кафе "Труба" » Потехе - час (продолжение 5) » Ответить
Потехе - час (продолжение 5)
Наталия: Открываю эту тему, твердо помятуя, что: Делу - время и потехе - час.
Андрей_А: Я и слов то таких не знаю ща глянем Декаде́нтство, также декаданс (фр. décadent — упадочный) — направление в литературе, творческой мысли, самовыражении периода fin de siècle (рубеж XIX и XX веков), которое характеризуется эстетизмом, индивидуализмом и имморализмом а все равно ничего не понял
suhanovamama: Декада́нс, декаде́нтство (фр. 'décadence' — разложение, упадок; от лат. decadentia — падение) — понятие истории философии при рассмотрении подъема и упадка культур и народов; говорят о декадансе в искусстве, литературе, политике и т. д., а также о декадентстве в поведении человека, в его взглядах на жизнь и в его отношении к миру; «симптомы» декаданса обычно связывают с произволом; настроение, которое проявляется как в искусстве, так и в философской, научной, религиозной, общественной мысли. Выверты всякие, ежели проще. Вот и тебя, Андрейка, они стали привлекать. Нет? Как я тебя обозначила, а?
Николай: И. Франко: Який я декадент? Я син народа, Що вгору йде, хоч був запертий в льох. Мій поклик: праця, щастя і свобода, Я є мужик, пролог, не епілог. Я з п'ющими за пліт не виливаю, З їдцями їм, для бійки маю бук, На празнику життя не позіваю, Та в бідності не опускаю рук. Не паразит я, що дуріє з жиру, Що в будні тільки й дума про процент, А для пісень на «шрррум» настроїть ліру. Який же я у біса декадент?
людмила: Леонид Филатов Вариации на тему сказки Корнея Чуковского «Муха-Цокотуха» * * * Вот начало фильма. Дождь идет. Муха вдоль по улице идет. Крупный план. Усталый профиль Мухи. Ей за тридцать лет. Она не в духе. В том, как она курит и острит, Чувствуется скепсис и гастрит. Дальше в фильме вот что происходит: Муха в луже денежку находит. Магазин. Изделья из фаянса. Еле слышный запах декаданса. За прилавком — грустный продавец. Неврастеник. Умница. Вдовец. В том, как он берет у вас червонец, Чувствуется Чехов и Чюрленис. Просмотрев предложенный товар, Муха выбирает самовар. Продолженье фильма в том же духе. Муха дома. Мы в гостях у Мухи. Том Хемингуэя. Бюст Вольтера. Сиротливый привкус адюльтера. Тонкая французская игра: Муха в ожиданье Комара. Он приходит. Он снимает плащ. Он провинциален и ледащ. В том, как он стыдится сантиментов, Чувствуется бремя алиментов. Тихо. Он молчит. Она молчит. Самовар тем более молчит. Он вздыхает. Муха понимает. И из шкафа чашки вынимает. Пьют без разговоров. Молча пьют. Общий план. Всеобщий неуют. За окном в мерцанье сонных луж Чувствуется острый Клод Лелюш.
Андрей_А: А по мне, так на фото чистейший соцреализм. Типа этой, но реалистичнее http://artistsarea.com/yii2/upload/2015/10/10/thumb_2015101017372290_resize_600_600.jpg
Андрей_А: Китайская сортировка посылок
Ldz: Завораживает, черт возьми!
Андрей_А: Сам пересматривал раз пять
Андрей_А: Баскетбол в Африке http://animalsvoice.com/wp-content/uploads/Enter-Misc-06.jpg
людмила: Канцлер Германии Ангела Меркель на встрече с президентом Российской Федерации Владимиром Путиным затронула проблему геев в Чечне. Она попросила главу России повлиять на ситуацию с соблюдением прав секс-меньшинств в республике. Простите, не удержалась. Представила, как Кадыров полночи ворочался и икал :"Ах, я лихоимец, душегуб! Думал, у меня все нормально, а у меня геи не кормлены!"
Андрей_А: И откуда она все такое знает
людмила:
suhanovamama: Андрей_А пишет: И откуда она все такое знает А письмишко, видать, передали с оказией: "Мать родная! Не дай пропасть, не познав супружеского счастья!"
Николай: [url=]click here[/url]
людмила: Не, че, нормально. Брутальное такое, грозное имя. У них и их братьев много таких. Правильное же название лапши "досирак", это наши уже переделали в "доширак", а то бы не покупали.
suhanovamama: По этому поводу в сети ходит шутка: как корабль назови--так он и поплывёт. Моряки тут возникнут-- дескать, корабли ходят, а не плавают. Но здесь особый случай.
Андрей_А: Из пункта А в пункт Б одновременно выехали велосипедист, мотоциклист, легковой автомобиль, грузовик, автобус, трактор и поезд. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
AlexIz: Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами...
suhanovamama: [URL=http://shot.qip.ru/00U6tu-2fkHpTpOI/][/URL
suhanovamama: Невыдуманная история. В Минске Танюша Кожич с сыном устроили нам с дочерью очередное посещение концерта Президентского оркестра во Дворце республики. Сообщили буквально за пару часов. Собрались мы по-военному, успели, даже запаслись билетами на последнюю электричку. Восторг от программы " Музыка советского кино" затмил мозги, не озаботились пораньше уйти, но вроде времени хватало. Однако запутались в путях и тоннелях, электричка сделала ку-ку. Ништяк, на машине до санатория минут 15 езды, вызвали такси. Теперь поставьте себя на место водителя. Дверцу распахивает запыхавшаяся матрона сильно постбальзаковского возраста и выпаливает с маху:" Здравствуйте, мы по вызову!" Прямо ей сказать, что малость припозднилась с выбором профессии? Но из-за плеча выглядывает особа помоложе. Причем валяется от хохота. Ничего себе шуточки! Но парень разобрался все же, кто есть ху. Даже экскурсию по вечернему Минску провел. Видимо, в благодарность за то, что развлекли. Вечная моя беда: изреченную двусмысленность осознаю последней... Дочка сказала, что сей эпизод оставит неизгладимые воспоминания. И еще:" Маман, Вы с возрастом становитесь все более легкомысленной."
Ldz: suhanovamama пишет: И еще:" Маман, Вы с возрастом становится все более легкомысленной." Вот именно с возрастом и можно себе позволить всякие легкомысленности. Так что пусть завидует.
suhanovamama: Вот из=за чего случилось вышеописанное!
samoylenkovlad.nik: Вот уж не знаю, быль это иль небылица, но услышал в паутине ... Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: – Ну что, Коля, можно начинать? – Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет! Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки. – Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров. – Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко: – Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. – Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет! click here
Svetlan: Интересное кино! Вот как это оказывается делается!
людмила: https://2ch.hk/news/res/1327320.html Оч смешно.
suhanovamama: Смеяться почему-то не хочется...
AlexIz: как-то навеяло... скорее всего потому что много наших в "учителках"... На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что??? Люсь! А чего там в твоей ссылке?... Не видно...типа...ошибка 404...
AlexIz: Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы так мучились, когда в Туркмении появился новый президент...
suhanovamama: --У нас в деревне один мужик дочку Ахуилизтли назвал. Как ацтекскую богиню. В переводе--радость. --За что?!!! --За бутылку. PS Кстати, про богиню все правда. Я проверяла, есть такая.
Андрей_А: По ТВ ща услышал. На таможне. - Только ручная кладь? - Не надо мне хамить! Не "Толька ручная кладь", а Анатолий Сумкин!
полная версия страницы