Форум » Кафе "Труба" » Потехе - час (продолжение 6) » Ответить
Потехе - час (продолжение 6)
Наталия: Открываю эту тему, твердо помятуя, что: Делу - время и потехе - час.
Андрей_А:
suhanovamama: У меня не открывается.
оригами: да...
Андрей_А:
suhanovamama: После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
Андрей_А: — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде. — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано!! Так в чем же вина банка? — Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора: «- Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. — Есть какие то требования по хранению? — Никаких требований нет. — Спасибо». — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание. — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Андрей_А: Дорогие мама и папа! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было непривычно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций мне хватает до обеда. А еще бывают марш-броски. Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. Марш- бросок - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают и нас везут назад в грузовике. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить. Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их дают уже готовые. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая. Ваша дочь Варвара.
suhanovamama:
Ldz: 14 февраля... 23 февраля... 8 марта Предлагаю объявить единый праздник - международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества
samoylenkovlad.nik: Женского, что и справедливо, больше ... Радуемся Жизни, господа!!!
оригами: ах... комсомольское время вспомнилось....
оригами: слышала анекдот... не помню, но смеялась... сейчас постараюсь... - Мой прадед рассказывал, что как только он увидел это корабль- сразу почувствовал, что тот утонет. Он начал что есть мочи кричать, предупреждая людей об опасности, махать ру4ками, даже заплакал... Но жестокие люди ему не поверили: назвали алкашом и выгнали из кинотеатра...
suhanovamama: Два одессита общаются после визита Яценюка: — А ты видел, какие у Сени часы? — Нет, покажи!
suhanovamama: --Как взбесить филолога? --Ни как.
людмила: очень актуально! причем, не как
Ldz: - Ох, Вовочка! Видно, мы тебя избаловали. Придется теперь наказывать... - Да? Избаловали вы, а наказывать меня?
suhanovamama: Губная помада опасна для жизни. Мужской. Стоит испачкать ею рубашку-- и ты труп!
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А: Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус? - Конечно, морковка, картошка и лук!
suhanovamama:
Андрей_А: Весело и сейчас кто мы с тобой
Андрей_А: - Передайте сыр фету, пожалуйста. - Афанасий Афанасьевич! Возьмите!
suhanovamama: Ты прям в тему завтрашего Дня поэзии!
AlexIz: Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного американского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт...
samoylenkovlad.nik:
людмила: https://ok.ru/video/10660873666 Не помню, это выставляла или нет. Как на мой нос, замечательная композиция для встречи одношкольников. И танец... соответствует принятым граммам...
suhanovamama: Валяюсь... Кого- то напоминает...
людмила: Никому не будем тыкать в глаз пальцем.
suhanovamama: Не, не будем Грешно глумиться над жертвами темперамента.
Андрей_А: - Свидетель, что вы делали 23 марта 2016 года в 11.00? - Сидел в кресле с календарем и смотрел на часы!
Николай: На эту тему хорошо у Стругацких в "Возвращении": "... Есть, — сказал Поль. — Только неостроумные. — Мы сами неостроумные… — Пусть расскажет. Расскажи мне анекдот, и я скажу, кто ты. Поль сказал: — Один кибернетист (смех) изобрел предиктор, машина, которая предсказывает будущее, агрегат в сто этажей. И задал для начала предиктору вопрос: "Что я буду делать через три часа?" Предиктор жужжал до утра, а потом сообщил: "Будешь сидеть и ждать моего ответа"
оригами: Андрей_А пишет: Свидетель, что вы делали 23 марта 2016 года в 11.00? - Сидел в кресле с календарем и смотрел на часы! Вот прямо МОИ мысли, меня всегда удивляло такое отношение режиссеров детективных фильмов к действительности. И думала себе: если вот МЕНЯ спросят, что я делала позавчера во столько-то, я крепко задумаюсь, уточню... Но не выпалю без запинки
оригами: Ау! Интересно- нет ли возможности одним нажатием перенести сюда картинку в СРРЕДНЕМ размере, не гигантскую и не такую малюсенькую?
samoylenkovlad.nik: Попробуй через клавишу (окно) "ЗАГРУЗИТЬ ИСХОДНОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ" ...
AlexIz: По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу ещё больше кабачков...
AlexIz: Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы... пойдете пешком...
samoylenkovlad.nik: картинка ссылка html Получил задачу от домашних наварить сегодня холодца Собравши всё до кучи запустил процесс. Когда черёд дошёл до специй нашёл всего два пакетика ... Когда разлил и собирался выбросить пустые пакеты ... присмотрелся и не смог сдержать улыбку. От чего же, друзья мои?!! Ответ быть может ближе ... надо только сделать всего лишь 2 клика по картинке ...
suhanovamama: Мой муж приносит мне кофе в постель...а дальше я мелю и варю. По поводу холодца. Ты про желатин? Или шо?
samoylenkovlad.nik: Какой заботливый муж - приносит кофе дважды на утро!!! А что до холодца - так ведь пакетов со специями два и они разные ... И дело вовсе не в размерах ... Если кликнуть ДВА раза по фото - можно всё прочитать ...
suhanovamama: Сдаюсь! Заклинило. А мужа одного ликвидировала. Пусть другой издевается над благоверной.
Андрей_А: samoylenkovlad.nik пишет: можно всё прочитать на разных языках? Или че другое? Я ваще там сдобную выпечку на картинках вижу
samoylenkovlad.nik: Андрей_А пишет: на разных языках? Или че другое? Про языки подметил верно ... А чё другое очень даже могёт у нас возникнуть ... от двуязычия, казалось бы в едином холодце ...
samoylenkovlad.nik: Андрей_А пишет: Я ваще там сдобную выпечку на картинках вижу А вот и нет, Андрей, не выпечка однако - таки холодец!!!
suhanovamama: Отжеж... Про это и не подумала--ну не выработалось понимания, шо две ридных мовы несовместимы!
samoylenkovlad.nik: Вот и я про то же ... потешаюсь ... тоже!!! Горько потешаюсь, но потешаюсь ... всё же!!!
оригами: samoylenkovlad.nik пишет: Когда разлил и собирался выбросить пустые пакеты ... присмотрелся и не смог сдержать улыбку. От чего же, друзья мои?!! Ответ быть может ближе ... надо только сделать всего лишь 2 клика по картинке ... Ну... и? В чем фишка-то?? Одно и то же в обоих пакетах. Просто ты в итоге двойную порцию желатина зарядил)). Наверное, креееепкий получился...
samoylenkovlad.nik: С желатином всё по книжке И в пакетах тоже ровно Застыл на пять, не в этом"фишка" И вкус отменный, безусловно Совсем простая дефиниция - "Для холодца" - "РОСІЙСЬКОМОВНА" "До холодцю" - "самостийная позиція" ...
оригами: Ну, это понятно. Каждый пакетик на своем языке. Двойной вкус получился!)) Если ты оба использовал. Володь, твои смайлы просто с тебя нарисованы))) Ещё бы усики приклеить...
Андрей_А: Володя, че за форма на фото? В 1938 году был призван в армию, участвовал в войне с Финляндией 1939-40 гг. В 1941 г., с началом Великой Отечественной Войны, сразу был отправлен на передовую. М.С.Блинов воевал на нескольких фронтах,участвовал в освобождении Польши,дошёл до Берлина. С фронта вернулся только в 1946 году, а затем был направлен в Берёзовскую школу в качестве преподавателя. http://my-msk.ru/uploads/monthly_2018_11/1991531885_.thumb.jpg.2424125f068258f9ff0f3b137a519e3d.jpg
Балалаев Борис: На одном пакетике и по русски и по украински. На сегодняшний день совмещено несовместимое. А форма похожа на польскую времён ВОВ. ( Четыре танкиста и собака).
samoylenkovlad.nik: Посмею предположить что это форма Народного Войска Польского. На фото человек в форме "поручника" (поручика, лейтенанта). На это указывают две звезды на поле погона. Вот и ссылка ... click here
samoylenkovlad.nik: оригами пишет: Володь, твои смайлы просто с тебя нарисованы))) Ещё бы усики приклеить... Поищем сходство ... Изволь ...
оригами: Ну нет, батенька, это вы на Пуаро замахнулись... Вот... где-то так...))
samoylenkovlad.nik: К вопросу о фото польского офицера ... Сам хотел разобраться досконально в его форме. Фото чёрно-белое а петлички в форме вытянутого треугольника на деле были цветные. Цвет петлицы, (как правило на петлице было два цвета) определял к какому роду войск принадлежит в/сл. Но на фото петличка разделена светлой полоской и обе половинки одинаковы по тону. Значит и цвет должен быть одинаков. А одноцветные петлицы, разделённые светлой полоской, были только у в/сл. автомобильных служб и подразделений. click here
Андрей_А: Реконструкторы - поручик Войска Польского https://was.media/2017-04-28-forma-wm-polsha/
Андрей_А: Юбилейный вечер встречи выпускников в переходе "Новослободская-Менделеевская". Приглашаются все, кто купил тут диплом 10 лет назад.
AlexIz: Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд...
samoylenkovlad.nik: Вот пусть сам и бежит ... на работу!!!
Андрей_А: Зять Буденного, популярный актер Михаил Державин вспоминал, как режиссер Эфрос однажды иронически поинтересовался, мол, читал ли Буденный «Войну и мир»? Зять спросил Семена Михайловича. Тот ответил, что прочитал еще при жизни Льва Толстого.
Андрей_А: Еврокомиссия опубликовала список крупнейших "пиратов" России. Пожалуй добавлю себе в закладки.
suhanovamama: Черномырдинки. Если кто читал, просто не открывайте."Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". "Мы выполнили все пункты: от А до Б". "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".."Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут." "Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить." "А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!" "Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел..." "Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!" Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе." "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали." "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться." "Надо же думать, что понимать." "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы." "Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало." "Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот." "Россия со временем должна стать еврочленом."
Андрей_А: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". На задней парте: - Алло, это военкомат? Я передумал!
suhanovamama:
AlexIz: Мне сказали: "Пить надо в меру!..." Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки
Андрей_А: Попали к людоедам аналитик, эксперт и консультант... Ну и хрен с ними, невелика потеря.
AlexIz: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию"... (В. И. Ленин)
AlexIz: Как упоительны в России вечера!.. Особенно по пятницам...
suhanovamama: Ваши пьянки по пятницам вызывают презрение . Свободная личность пьет, когда хочет.
samoylenkovlad.nik: Старая, милая, добрая Европа... click here
suhanovamama: У них шо, зимы нет? Это ж не Африка. Думаю, фотки откуда попало взяты.
samoylenkovlad.nik: Так ить Гольфстрим ишшо не замёрз, сообщениев не было ...
samoylenkovlad.nik: Фотоглаз Матея Даковича ... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!
AlexIz: Так ить Гольфстрим ишшо не замёрз, сообщениев не было ... угу... как змерзнет... сообчу
samoylenkovlad.nik:
suhanovamama: Простите провинциальную невежду: шо, прямо накануне Рождества британцы голяком шастают? А как же литература, как же Диккенс, у которого сироты постоянно зябнут? Саня--понятно, у их там гейзеры.
samoylenkovlad.nik: Редко ссылаюсь на википедию, но вот что пишет ...
suhanovamama: Оно убедительно, я тоже после посмотрела.
Андрей_А: samoylenkovlad.nik пишет: Фотоглаз Матея Даковича что такое местные «чавы» (chav) Я правильно понимаю, что это чуваки и чувихи?
samoylenkovlad.nik: Андрей_А пишет: Я правильно понимаю, что это чуваки и чувихи? Правильно понимаешь Андрей! Но токмо лондонского разлива, "чуваки" и "чувихи"
оригами: У нас чувак это вроде как приятель... А там черт те что просто... И это "Це Европа"... Жуть просто... Фу.
suhanovamama: Да вроде как и не потешно--тошнотворно.
оригами: Понравилось в журнале, сфотографировала....
AlexIz: В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
Иван: AlexIz пишет: А кто же тогда будет за растрату сидеть? Зицпредседатель Фунт...
samoylenkovlad.nik:
AlexIz: - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Вячеслав: AlexIz пишет: день ВДВ.... Я всегда отношусь к десантникам положительно!!!
AlexIz: И жили они долго и счастливо, а потом... неожиданно... возвратился муж из командировки...
AlexIz: - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно...
AlexIz: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
AlexIz: Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет... всё... заработал...
suhanovamama: Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
samoylenkovlad.nik: На выезде из Бердичева в направлении Винницы ... Надеюсь понятно без перевода ...
suhanovamama: Довольно давно купила резиновые сапоги. Служат и поныне. Сегодня пошли в лес за грибами, дочка показала мне надпись на голенище:"KLIMAX".И рассказала, что когда в студенческие годы ездила в этих сапогах на " картошку", публика угорала. А я и не ведала. Задумалась:шо за фирма такая. Нельзя же ж предположить, шо в былые времена так помечали возраст потенциальных потребительниц товара? Правда, последняя буковка боле на снежинку смахивает.
Андрей_А: - Смотри, Сема, шампунь против выпадения волос. - Я тоже против, а шо толку?
оригами: Володя, и где ты берешь такие смешные смайлики??)) Прямо хохляцкий оселедец настоящий!
оригами: suhanovamama пишет: Сегодня пошли в лес за грибами, дочка показала мне надпись на голенище:"KLIMAX" Задумалась:шо за фирма такая была в советские годы? Экспромтик- *Ай, хорошо мне в сапогах От славной фирмы "KLIMAX" комфорт невиданный в ногах... и заграницы привкус... А если спинушка моя продрогнет на морозе- накину, гордость не тая, дублёнку от "SKLEROZZI"! А ежли снегом заметет- поглубже снуд надвину, (пенсионэрам подойдет модель от "Naftalino") ___________________ Снуд- вязаный голов. убор в виде объемного шлема
samoylenkovlad.nik: Всё очень просто, Натали ... Пройди по ссылке и твори ... click here
AlexIz: Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии... Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее...
AlexIz: Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили... сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Андрей_А:
Андрей_А: В Британии повсеместно ездят на великах. Поэтому её часто называют велико-британия. click here
Андрей_А: Чукча спускается в метро: - Так вот ты какое, Подмосковье!
suhanovamama: Не дать женщине договорить--это одна из форм изощренного садизма(LM прислала).
Вячеслав: Андрей_А пишет: Подмосковье! Отлично!!!!!!!
AlexIz: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как?... поженятся?
suhanovamama: Думала, дышать не могу без него, оказалось--насморк...
suhanovamama: Когда я ем, я глух и нем. Когда пью-- я гораздо коммуникабельней...
suhanovamama: Объявление. " 55-летняя мать трех программистов просит кого-нибудь не психованного научить интернету."
оригами: Как я ее понимаю!))) Вспоминаю, как пыталась научить дочь-первокурсницу хотя бы трогаться с места на машине. Минут через 40, едва не разбив лбом стекло, я уже так распсиховалась, хотя обычно сдержанная...
suhanovamama: Покормила голубей на свою голову!
AlexIz: еще про... голову... Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу...
AlexIz: Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить...
AlexIz: На уроке математики... Дети, решите задачу... У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12... Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
Андрей_А: http://forum.rcdesign.ru/attachment.php?attachmentid=1518151&d=1574801752
suhanovamama: А юмор-то в чем? Обычная северная картинка.
Ldz: Мы поедем, мы помчимся....
Андрей_А: ПТУшник: - Мастер, я все десять запорол! - Так ведь девять же было. - И образец запорол!
Андрей_А: Филолухам
suhanovamama: Да, любопытно, не знала.
suhanovamama: Еще немного лингвистики. В Сербии "понос"--это "слава". А то, о чем вы подумали,--"пролив." Лет 30 тому назад наверняка висели плакаты "Партии--понос!"
meri: Любаша,в сербском есть слово "слава".И это слово очень почитаемо в современном обиходе.Оно скорее означает праздник,идущий корнями из правоСЛАВНОЙ религии(хотя значение и в нашем понимании также существует).Сербская СЛАВА-это большой семейный праздник почитания крестного имени Рода(чем то схоже с нашими именинами).Надо сказать,что на Балканах именины празднуют с бОльшим размахом,чем день рождения.
suhanovamama: Вообще-то сербское "поноса"-- скорее "гордость", чем "слава". Отсюда, вероятно, и наше "заносчивый". А дни Ангела и в дореволюционной России отмечали, как известно, вместо дней рождения. Христианская традиция.
zanna: Во, два филолога собрались...И уже дискуссия
samoylenkovlad.nik: Читая дискуссию, чувствую как краснею от собственной некомпетентности ... и не рискую ... но следую совету классика ... "С ученым видом знатока Хранить молчанье в важном споре И возбуждать улыбку дам Огнем нежданных эпиграмм" Вот с эпиграммами ...как то не сложилось
meri: Да я и не филолог вовсе,а просто люблю славянскую православную культуру.И вот что заметила,что православные на Балканах лучше сохранили свою культуру,которая связана с религией. Отсюда сделала вывод,что коммунисты были более непримиримы к церкви,чем турки к православию.Почти все Балканы были под турками,а вот православные храмы они не разрушали(чего не скажешь сейчас про американцев).
suhanovamama: Мои вы золотые ребятушки! Славно с вами.
Андрей_А: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?! - А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась!
suhanovamama: "Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии). Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился."
Андрей_А: - Бармен, какой код WIFI? - Сначала нужно купить напиток. - Ладно, разливное пиво! Так какой код WIFI? - сначала нужно купить напиток - все в нижнем регистре, без заглавных букв.
Андрей_А:
suhanovamama: Скорее грустно, чем смешно.
Андрей_А: немецкий юмор Germany, Wolfhagen, August 2019 Вес 4.85Kg
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А:
samoylenkovlad.nik: Ну ладно нефть… Ну газ… Ну на худой конец — лес… Но снег-то кому умудрились продать?!
Вячеслав: samoylenkovlad.nik пишет: Но снег-то кому умудрились продать?! Что, что, а у нас все могут даже снег отдать в США!!!!!
AlexIz: Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега... Зато лето будет холодное и дождливое...
suhanovamama: добрый ты,саня.
AlexIz: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
samoylenkovlad.nik: -Мам, а мам! Смотри, ночью снег выпал! Я с пацанами в снежки поиграю .... -Не смей его трогать!!! Это, на Новый год ...
suhanovamama:
Вячеслав: samoylenkovlad.nik пишет: Не смей его трогать!!! Это, на Новый год ... Вот это отлично, прямо по погоде!!!!!!
AlexIz: Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа... Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего... Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа...
suhanovamama: типичный ложный силлогизм однако...
samoylenkovlad.nik: Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу! * * * Дедушка мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!" * * * Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку! * * * - Вы на Новый год куда планируете? – Лицом в салат! * * * Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый... * * * Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!! * * * Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. * * * Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно * * * Новый Год – это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок. * * * Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого! * * * Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать... * * * Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. * * * "Дед Мороз, выходи!" – кричали дети, танцуя возле туалета.
AlexIz: Cударыня! эт опята - ложные... а тута - натуранехдотпродукт... однако
suhanovamama: к слову,про грибы. --этот гриб съедобный? --ага. пока ты из него ничего не приготовила...
Андрей_А: - Василий Иванович, это что за ягоды? - Это, Петька, волчьи ягоды. - А их можно есть? - Ешь, Петька, волк себе еще найдет.
suhanovamama: КАК ПИСАЮТ В ТУНДРЕ.. )))))))))))))))))))))))) Рыжая Бес. Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре, тут я...Тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить. Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте..., это…» Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если посикать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать». Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, ко.ёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. — Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». — Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. — На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказала я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. — Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: — А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам.
людмила: Где ты это выкопала? ))
suhanovamama: в однокл. друг один выложил. виктор мирошниченко.
suhanovamama: Любимая! Ну чем тебе помочь? Дай вытру пыль — Бедняжка, ты устала. Оставь плиту, иди из кухни прочь. Скорей иди. Ведь ты не достирала.
AlexIz: Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше...
AlexIz: Раньше дети донашивали одежду старших... Теперь родители донашивают за детьми гаджеты...
Андрей_А: Хватит пялиться в холодильник! Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
suhanovamama: В наши дни строчки"Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
samoylenkovlad.nik: Ага, если карточка банковская и пинкод прописан ...
AlexIz: Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
suhanovamama: Главное в жизни-- не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
AlexIz: Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
suhanovamama: Ишь,как поэтично!
Вячеслав: Спасибо, Александр про бухгалтеров!! Все очень правильно с точки бухгалтерии!!
Андрей_А: Call of Duty кто не знает шутка
samoylenkovlad.nik: Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула и говорю - что то я в этом Китае подцепила. Теперь едем вдвоём, я и заплаканный водитель ...
suhanovamama: --Когда родилась демократия? --Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: " Выбирай себе жену."
samoylenkovlad.nik: — Внучёк, хер компьютерный… иди скорее кушать! — Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР… а ХАКЕР!!!)))
suhanovamama: Реальный факт.Вывеска:"Большие размеры для женщин всех мастей". Интересно,по какой части женского организма определяется масть?
samoylenkovlad.nik: click here
suhanovamama: Да уж, весьма образно! У авторши явно масть соловая, подстать виршу.
AlexIz: Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан...
AlexIz: - Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний... - Хрен, что ли?..
Андрей_А: На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина—а—ково—о—о!!!!!
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А: слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний Опыт
Андрей_А:
suhanovamama: Лень--двигатель НТР.
людмила: а я подумала "мозг"
samoylenkovlad.nik: ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты! Стареем... Купили с мужем порно. Посмотрели — очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... В доме — бардак! Стою с веником и думаю: ,,Убраться... или улететь?.." Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь! Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж... У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А, где Вы? — Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: ,,Кому звонить в случае крайней необходимости?" Я написал: ,,Более квалифицированному хирургу". Закончив Медицинский 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить. 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит! Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. Хирург всё умеет, но ничего не знает. Терапевт всё знает, но ничего не умеет. Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... поздно! Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!
suhanovamama:
Андрей_А: Филолог не говорит "Пацталом", а "Бьюсь челом о сруб светлицы".
suhanovamama: Оптимист--это человек, который, упав лицом в грязь, будет уверен,что она лечебная. С днем оптимиста--27 февраля!
Вячеслав: suhanovamama пишет: Оптимист--это человек, Который во всем видит положительное движение!!!
AlexIz: Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли... Герберт Уэллс создал человека-невидимку... Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну... но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил... замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом"...
suhanovamama:
Вячеслав: AlexIz пишет: в собственности 22 квартир "честным трудом"... Правда я потом слышал, что у него всего 10 квартир, а остальные у отца!!!
samoylenkovlad.nik:
AlexIz: Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов... Повезло, на вложенный рубль получился миллион...
Андрей_А:
Андрей_А: Замена лампочки Один поменяет лампочку и откроет на форуме тему о замене лампочек. Четырнадцать ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. Трое скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле. Семеро предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. Один спросит: "А смена лампочки по новой или по старой школе?" Тридцать человек будут на все лады перетирать идею, что сменивший лампочку - хам и дилетант, ибо не заканчивал вуза по смене лампочек, а также не спросил их мнения, прежде чем ее сменить. Еще один потребует перенести тему в раздел “Осветительные приборы”. Двое начнут утверждать, что тему надо перенести в раздел “Электрические устройства”. Семеро укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. Пятеро начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. Шестеро будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. Еще шестеро обзовут предыдущих шесть идиотами. Двое скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют "Осветительным прибором общего назначения". Пятнадцать скажут, что в промышленности все пользуются словом “лампочка” и ещё никто от этого не умер. Девятнадцать выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka? Одиннадцать будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. Тридцать шесть начнут спорить о том, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. Семеро запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются различные типы лампочек, а четверо укажут на то, что линки неверные и запостят правильные линки. Трое скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может здесь обсуждаться. Пятеро заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в помойку. Четверо вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. Тринадцать потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглом. Один спросит о том, как поменять люстру. Еще один ответит в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. А еще один напишет, что этот пост - баян.
samoylenkovlad.nik: А вот без этого механизма ... лампочку ни ввернуть, ни вывернуть !!!click here
Андрей_А: без этого механизма а народная смекалка https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/03/17/8/1363521197_944614195.jpg
Андрей_А: - Ты куда среди ночи? - Проверю, свет везде выключен? - Да, и мне принеси кусочек.
suhanovamama: Жизненный сюжет!
samoylenkovlad.nik:
AlexIz: ...пока смерть не разлучит нас. - Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России...
suhanovamama: Кстати, вот бабы--всё зло от нас! Расслабились вчера на 8 марта. Избы не тушили, коней не ловили. И что?! За ночь рухнуло всё: и нефть, и рубль, и мировые рынки!
Андрей_А: Папа привел ребенка к себе в офис. Ребенок смотрит по сторонам: - А где клоуны, с которыми ты работаешь?
AlexIz: - Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. - Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
людмила:
людмила: Все... появилась первая жертва короновируса в России... Мужика в гараже задавило 200-килограммовой полкой с гречкой, макаронами и туалетной бумагой...
suhanovamama: ... и в Казахстане. По совету китайцев мужик сделал маску из стрингов любовницы...
людмила: Меня терзают смутные сомненья... Каким образом туалетная бумага помогает при инфекции? Чего все кинулись ее хватать? Может, я не так ее использую?... Может, ее внутрь надо? Или наматывать на нос?Пардон за натурализм, но если ее все-таки собираются использовать по прямому назначению, то воду-то никто не собирается в домах отключать... Раньше вон утятами... опять же, лопухи скоро поспеют...
Балалаев Борис: Не Людок,это вторая жертва.Первая была неделю назад.Зять,находясь на 2-х недельном карантине в одной квартире с тёщей,придушил её.Теперь шо касаемо туалетной бумаги.Есть подозрение,что народ,посмотрев видео с одним высокопоставленным хохлом,который показал как делать маски из влажных салфеток,решил что из туалетной бумаги будет дешевле.Теперь шо касаемо лопухов.Стесняюсь спросить:"На даче то есть у тебя?"
suhanovamama: Гаргантюа, как известно, составил длиннющий перечень подручных средств для этого самого дела: бархатной полумаской одной из придворных дам. шапочкой, шейным платком, атласными наушниками, шляпой пажа, шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, латуком, листьями шпината, пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью... далее со всеми остановками. Классика иногда оказывается весьма информативной.
Андрей_А:
AlexIz: В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги...
Иван: Саша, спасибо тебе за твои посты полные оптимизма и жизнерадостности!!!
samoylenkovlad.nik:
Андрей_А: https://ibb.co/jLDYrZq
Nadya: Доброго дня и хорошего настроения вам, дорогие! Боже, какое чудо я нашла. Как будто заветная дверца в детство медленно открывалась в душе, и мозг плакал от счастья, от этих милых, теплых, живых образов, запахов, картинок из нашей жизни! Того самого, почти забытого, духа моей далекой Германии... https://www.youtube.com/watch?v=JfQRR4MYXBU
suhanovamama: Самое время послушать все это! И вообще чаще ходить на форум!
Андрей_А: Там много всего - Польша, Чехословакия, соцстран Восточной Европы https://www.youtube.com/channel/UC5ud6la7h-o04BLezHEEWSQ/videos?disable_polymer=1 надо в Музыку перенести
Андрей_А: - Соберите всех сотрудников на совещание! Срочно! - По селектору? - Нет, через «одноклассников», так быстрее будет!
Андрей_А: вместо маски >Не смешно... https://www.youtube.com/watch?v=pNUHW3fhdQI
Андрей_А: – Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! – Понял, опишите ситуацию подробнее. – Топором рубит! – Вы одна? – Да. – Так, оружие есть в квартире? – Кажется да! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье. - Дверь уже гнется! - С двух курков еб... стреляете прям через дверь! – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? Попали? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз... Ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Попала! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – У нас карантин, я из дома работаю. Советами помогаю. Всего вам наилучшего!
Андрей_А: Как сообщает пресс-служба столичной подземки, на входе двух станций — "Домодедовская" и "Бабушкинская" — временно разместили новые стикеры, изменив названия на "ДомаДедовская" и "ДомаБабушкинская". Московское метро переименовало станции
samoylenkovlad.nik: А у нас ЯНДЕКС под ТАБУ ...
Андрей_А: click here
AlexIz: - Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо...
Ldz: Сестрица из Луганска поделилась творчеством масс. Пунктуация сохранена (уж не знаю-чья). Коронавирус встретил грипп и, улыбаясь, говорит: "Я овладел почти планетой, считай людскую песню спетой. Влияние я свое умножу, людскую расу уничтожу, что не смогли чума и СПИД, ОРВИ, холера, свиной грипп". А вирусу грипп так ответил: - "Я в палачи ведь тоже метил, но сколько лет я бил людей, не смог добиться их смертей. Ты захватил лишь пол Европы, другие спрятались в окопы. Америку, Китай возьмешь, ну а в России сам умрешь. Ты знаешь, как они живут? Чеснок едят и водку пьют, с утра там запах как в аду, ты хошь- иди, я не пойду. Пока ты вирус распускаешь, ты этим русских не пугаешь: без масок ходят и толпой, еще смеются над тобой. Спиртным затарились все впрок, едой забили весь хозблок и вирус ждут как божий дар, забыв рабочий календарь". Коронавирус слушал грипп и думал: "Боже, как я влип." В глазах его тоска и грусть: да я в Россию сам боюсь.
Вячеслав: Спасибо, Люба, а больше спасибо Луганску!! Вывод понятин, но увы это не для россиян!!! Мы справимся даже у удаленном доступе!! Андрей_А пишет: У нас карантин, я из дома работаю. Советами помогаю. Всего вам наилучшего! Вот так как-то!!!!!!!
Андрей_А: Вячеслав пишет: Андрей_А пишет: У нас карантин, я из дома работаю. Советами помогаю. Всего вам наилучшего! эт точно не я писал я ж не работаю и советы не советую
AlexIz: про медицину... - Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей...
Андрей_А: - Номер, если предъявите паспорт стоит 100 франков, если паспорт не предъявите - 300 франков. - А если франков не предъявить - тогда сколько?
samoylenkovlad.nik: ПОДДАЙ, ПОДДАЙ!!!
AlexIz: Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса...
Андрей_А: Городок 2009 - актуально 2020
AlexIz: Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается... количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом... но и комплексным и даже мнимым...
Андрей_А: Новости Эстония отозвала своего посла из ГДР
AlexIz: из школьного... Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Андрей_А: По семь раз отмерял
AlexIz: В медицинской карте можно разобрать только одно слово – «Ds», «диагноз»... Сам диагноз разобрать нельзя никогда...
Андрей_А: Китайский врач, и не надо наших ругать
Sergei: Андрей_А пишет: Китайский врач, и не надо наших ругать Я не согласен.тут все понятно и логично-это же иероглифы .Кто же их поймет?Все так и должно быть
Андрей_А: Жителей Усинска поздравили с 9 Мая https://pbs.twimg.com/media/EXLA4UMWsAA6TA4.jpg
людмила: Андрюш, это уже и не смешно. На недавнем праздновании танки израильские вместо советских вот так же на плакат впендюрили... Даже не жертвы, а выкидыши ЕГЭ . Противно и обидно за наших воевавших дедов (а у кого-то и отцов). Я бы им дала фронтовое фото своего деда по маминой линии в костюме "полярная сова", он действительно воевал и в финскую, и в ВОВ...
Андрей_А: Но есть и умные люди. Как они кличку оленя нашли
Андрей_А:
Андрей_А: Заммэра Москвы по вопросам соцразвития в эфире ВГТРК заявила, что опубликованный график прогулок может показаться странным, но его необходимо соблюдать.
AlexIz: Научиться программировать за 21 день очень просто... Это как перевести стрелки часов... Солнечных... Через дорогу... На португальский...
людмила: Аналогично приходит реклама-"заговорить на английском за 3 недели"
Андрей_А: Сегодня РИА Новости сообщили о том, что Россия создаст винтовку с дальностью стрельбы 7 км. Расстояние до горизонта - 4,7 км. То есть это будет единственная в мире винтовка с искривлением полёта пули? Она будет загибаться за земной шар? И правда, уникальное достижение... https://mobile.twitter.com/Kira_Yarmysh/status/1268853084777844736 >Я например этим выгодно пользуюсь, доезжаю до горизонта, глушу двигатель и еду накатом. Экономия топлива до 100% ... Комментарии наповал)
AlexIz: И даже лет через 30-40... достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона... вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"
Андрей_А: Что вы делали в апреле 2020 года Как такое может быть, что в одном пакете гречки 2789 зерен, а в другом 2804?
Ldz: https://professionali.ru/polls/1010/?pru=prof&utm_source=promo-service-test&utm_medium=email&utm_campaign=18-06-20
Николай: не угадал только оборотней и папу Бабы Яги
Ldz: Для меня тоже откровением было узнать про папу Бабы-Яги
Андрей_А:
AlexIz: - А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? - Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. - Но это же нечестно. - Да, нечестно. Зато прибыльно...
Ldz: https://www.culture.ru/materials/255770/test-ugadaite-neobychnye-nazvaniya-cvetov
suhanovamama: Всего 5 из10.
Ldz: А я только 4 угадала.
Николай: 4
Балалаев Борис: 4 и то случайно
suhanovamama: Французского не знаем...Кроме Николя.
AlexIz: 4(осознанно)+1(методом тыка)
Андрей_А: - Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили картофелем, а креветки салом, но в целом ваш рецепт нам очень понравился.
Андрей_А: Сезон "Похудею летом" объявляется закрытым! Сезон "Похудею к Новому Году" торжественно открыт!
Андрей_А: В каком классе учились? - Я В А - О И Я В А - А Я В Б - А Я И В А И В Б
Андрей_А: Водила перед тем как бухать с грузовика снимал кардан. - У меня стаж тридцатник, я и в полной невменяемости сяду и поеду. Но вот кардан я в таком состоянии не поставлю. Ставить надо лёжа - а лёжа я усну.
AlexIz: Кактусы несчастны... Их никто никогда не обнимет...
zanna:
suhanovamama: Наш народ непобедим с таким чувством юмора !
Вячеслав: Андрей_А пишет: а лёжа я усну. Я тоже лежа, усну, но кардан не снимаю!!! suhanovamama пишет: Наш народ непобедим Это точно, но реклама носок, мне понравилась!!!
suhanovamama: Возраст заставляет чаще обращаться к врачам. отсюда и выбор шуток. У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: -У нас здесь больница, а не кукольный театр! Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
zanna:
Андрей_А: На отпугивание ворон с крыши Дома Правительства потратят 42 млн рублей Правительство собирается выделить 42,6 млн рублей на истребление ворон на кровле Дома Правительства. Об этом сообщает РБК со ссылкой на пояснительную записку к проекту федерального бюджета. В документе говорится, что на организацию работ по контролю за птицами на крыше здания будет направлено по 21,3 млн рублей в 2021 и 2022 годах. Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова отметила, что в настоящий момент в столице нет необходимости в борьбе с птицами.
suhanovamama: Мальчик в клубе склеил модель. Новое поколение совершенно по-другому воспринимает смысл каждого из четырех слов этой фразы, чем мы.
Андрей_А: Николай пишет: Надежд, Вер, Любовей - многие тысячи, но одношкольным - особый поклон. Что характерно, немцы пишут - наш флаг родился из ваших имён: Heute wird die Symbolik der Farben anders interpretiert: • weiß (russisch: белый) steht für Glaube. • blau (russisch: синий) steht für Hoffnung. • rot (russisch: красный) steht für die Liebe. анекдот из «Крокодила» 1970 Голландец говорит: «На нашем национальном знамени три полосы: красная, белая и синяя. У нас говорят, что их цвета тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестки на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем». Американец: «У нас краски такие же, но вдобавок ещё искры сыплются из глаз».
Андрей_А: В дешёвых учебниках по математике вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Андрей_А: - Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого?
Ldz: Гордись своими родителями. Они закончили школу без Google!
Ldz: - Любимая, ты как магнитик! - Такая же притягательная? - Да нет! Тебя к холодильнику постоянно тянет.
Андрей_А: Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от ночного переедания.
Вячеслав: Андрей_А пишет: Кирпич, положенный на дверцу холодильника Андрей, но ты прямо так сурово!! С возрастом, тяга к холодильнику ослабевает!!!
Ldz: Вячеслав пишет: С возрастом, тяга к холодильнику ослабевает!!! Ну это у кого как
Вячеслав: Ldz пишет: Ну это у кого как Честно говоря ем в два раза меньше чем раньше!! Вот только не худею, но сейчас пью свое вино!!
suhanovamama: Полагаешь, из=за вина своего не худеешь?
suhanovamama: Изя, надо же, как ловко ввели налог на воздух! В маске--20 руб., без маски--5000.
suhanovamama: Изя, надо же, как ловко ввели налог на воздух! В маске--20 руб., без маски--5000.
Андрей_А: - Что-то шашлык у вас невкусный.. - А вы масочку снимите...
Вячеслав: Андрей_А пишет: А вы масочку снимите... А может не стоит снимать!!!!!!
Андрей_А: 1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает за ходом сражения. Вдруг у его ног падает ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо отбрасывает ядро, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: - Да мне, Ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр: - Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. - Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… - Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а Ржевский - нет… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а Ржевский… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: - Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Вячеслав: Андрей_А пишет: Что мы, себе баб не найдем?! Отлично,молодец, Ржевский!!!!
Андрей_А: Обычный день в некоторой армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Я нэ обезян! Сержант открывает Устав: - "Солдат обезян..." - Вы тоже обезян! Вот: - "Сержант роты обезян..." Сержант: - Э-э, тут написано: "Сержант... (показывает на роту) ... роты обезян..."
Андрей_А: предугадал в 1982 Михаил Жванецкий Турникеты
suhanovamama:
Андрей_А: Все смешалось https://ibb.co/JxSVxyc https://pics.filmaffinity.com/Othello_TV-566652859-large.jpg
оригами: Насчет картинки от ЖАННЫ...(про свежие носки) А что, если бы это были не носки, а нижнее бельё?))
оригами: Андрей_А пишет: Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от ночного переедания. Гм... Положит? Значит, холодильник уже лежит?
оригами: Вячеслав пишет: только не худею, но сейчас пью свое вино!! Спиртное жутко калорийно. Так что вот и причина.
Вячеслав: оригами пишет: Так что вот и причина Ты, мне, что предлагаешь не пить даже свое!!!! Увы не согласен!!!!
оригами: пить немного... И не се5товать на полноту))
Вячеслав: оригами пишет: И не се5товать на полноту)) Да, мы про это молчим!!! Вот только все основное без изменений!!
оригами: А что у тебя основное-то? боюсь спросить... Может, и хорошо, что без изменений?...
Вячеслав: У меня основное СЕМЬЯ!!! Затем работа!!
Андрей_А: - На что жалуетесь? - Доктор, я шопоголик! Я каждый день хожу в магазин и покупаю водку.
AlexIz: https://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ
suhanovamama: Это ж надо, столЬко понакрутить!
полная версия страницы